该用户匿名发帖 发表于 2008-3-20 00:15 只看TA 1楼 |
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你會上網嗎 你會上網嗎1 有一個中年失業男子,找工作找了很久都找不到, 結果看到微軟在徵清潔工,就前去應徵。微軟的人 力資源主管在面試後問他:「你會不會上網??如果 你有被錄取,我們會公佈在我們的網站上。」 那男子回答:「對不起,我不會上網。」 人力資源主管:「不會上網還想來微軟應徵,你有沒有搞錯??」 說罷就把他趕了出去。 那男子失意之餘,摸摸自己身上僅有的十元美金,靈機一動 在商店裡買了一大袋馬鈴薯,然後開始挨家挨戶地去拜訪 販售他的馬鈴薯,沒想到真的賣完了,且他賺了三十元美金 於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式,慢慢地開始了他的創業生涯, 從數百元美金,到開設生鮮蔬果宅配公司,並建立了很大的連鎖賣場, 從此他成了億萬富翁。 有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險,保險業務員 順口問了一句:「您會不會上網??我們公司的產品都在網路上 有很詳細地介紹。」 那位億萬富翁於是告訴了這位業務員:「我不會上網。」 保險業務員很訝異地說:「您身為億萬富翁,掌裡這麼大的事業, 竟然不會上網?」 這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事, 並說:「如果我當年會上網的話,我到現在還是個清潔工.......」 這個故事給了我們三個啟示: 一、要到微軟應徵最好要會上網,不然你連清潔工都無法錄取。 二、不會上網未必不能發達,還是有機會當億萬富翁。 三、你看到了這篇文章,表示你會上網,那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大... 2 《不行啦......》 一天晚上,當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀, 並開始在她的手臂上摩擦............. 太太轉過身來說: 「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」 丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.............. 幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太. 這次他在她耳邊輕語:「妳明天有要看牙醫嗎??」 3 李白是這樣罵日本的 日暮蒼山蘭舟小, 本無落霞綴清泉。 去年葉落緣分定, 死水微漾人卻亡。 每句的第一個字組成一句,最後一個字組成一句。 日 小 本 泉 去 定 死 亡。 4 誰的兒子最厲害... 有一天,四個已經退休的老人一起打麻將。 打了幾圈,中場休息時間,一個老人想去上廁所,其他的三個於是就開始聊起來了…… 一個老人講到他的兒子俊明,就忍不住臭屁一下 「我們家的俊明啊……在作珠寶生意,前一陣子不知道發了什麼瘋, 竟然送個大鑽戒給他朋友,真是受不了他啊……」 另一個老人也不甘示弱的說 「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理,前一陣子也是的, 不知道怎麼著,送了一部凱迪拉克給他朋友!你說敗不敗家嘛!」 第三個老人也說話啦 「我那個不成才的兒子志雄啊!在搞房地產,現在經濟不景氣, 前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友!真搞不懂他在想什麼……」 三個老人臭屁了半天,第四個老人上完廁所回來了, 他說:「你們在聊些什麼啊?」 「聊兒子啊……,對了,你的兒子家明最近怎樣啊?」 其中一個老人問到。 隻見第四個老人深深地探了一口氣……說著 「唉……我家那個變態家明啊……別提了,竟然是個同性戀, 不過前一陣子,不知道走了什麼狗屎運,有朋友送他鑽戒, 又有人送凱迪拉克,還有個人送了棟房子給他!你們說奇不奇怪啊……」 5 這個笑話曾經是世界排名第一 一個日本人在台灣一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後,日本人問道:“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?” “當然是倒掉啦,”侍者道。 “NO!NO!NO!”日本人搖搖頭說,“在我們日本,吃剩的蝦殼就送進工廠裡,做成蝦餅,然後再賣到你們台灣。” 一會兒,侍者又端上了一盤水果,日本人指著其中一個檸檬又問:“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮?”“當然是倒掉啦,”侍者道。 “NO!NO!NO!” 日本人搖搖頭說,“在我們日本,吃剩的檸檬皮就送進工廠裡,做成果珍,然後再賣到你們台灣。” 結帳的時候,日本人一邊嚼著口香糖,一邊笑著問侍者:“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖?”“當然是吐掉啦,”侍者道。 “NO!NO!NO!” 日本人搖搖頭,得意的說,“在我們日本,嚼過的口香糖就送進工廠裡,做成避孕套,然後再賣到你們台灣。” 侍者不耐煩的問道:“那你知道在我們台灣,如何處理用過的套套嗎?” “當然是扔掉啦,”日本人道。 侍者搖搖頭說:“NO!NO!NO! 在我們台灣,用過的套套就送進工廠裡,重做成口香糖,然後再賣到你們大日本帝國 |
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成人笑話,自己看,說多了沒用 |